-Tía, tengo que ver la peli de Star Wars...
-Qué friki eres, joder ¿Pero cuál de todas? Porque hay bastantes, ¿no?
-Ni idea...Solo me han dicho que tengo que ver "La amenaza fantasma".
-¿Pero ahí sale alguno que esté bueno?
-Ni idea, tía, pero me da a mí que no.
Esta fue más o menos mi primera reacción cuando el tipo de Semejante Ramera me pidió que escribiese algo sobre una película de Star Wars. Me asusté un poco. Eso era terreno friki nivel experto plus. Pero soy una chica muy valiente, así que a pesar de que no hubiese ningún tío bueno, me tragué la película ENTERITA. Era la primera que veía de la saga. Empecé muy motivada, cual personal trainer. Venga, Ana, que esto tiene que molar. VAMOS. Me decía a mí misma. Y bueno, aunque probablemente te la sude, te voy a contar las cinco cosas de las que me di cuenta. Ahí van.
1. Los frikis también son hipsters
Te crees todo un moderno por hacerte una coletilla todas las mañanas con el escaso pelo que tienes para aprovechar lo poco que te queda para estar calvo. Pues no, amigo mío. Estos looks los inventaron los personajes de La Guerra de las Galaxias. Obi-Wan aparece con una mini-coleta y una trenza muy larga (demasiado) a lo macarrilla de barrio. Una fusión de estilos moderna y maravillosa.
2. AObi-Wan le gusta demasiado la espada láser de su maestro
En la escena final en la que el maestro Qui-Gon Jinn muere en los brazos de su joven discípulo Obi-Wan se produce un momento de gran tensión sexual. Vamos, que hay salseo y del bueno. El maestro roza tímidamente con su mano la mejilla de su aprendiz justo antes de palmarla. ESO ES AMOR. Yo creo que ambos se lo pasaban en grande jugando con las espadas láser. Sí, vale, he hecho el típico chiste malo de las espadas, pero joder, no sé qué más decir de esta mierda de película.
3. Atope con la fuerza de los cojones
Ya sé —bueno, en realidad no— que la fuerza es la esencia de la película, el todo, lo que le da sentido. BIEN. VALE. DE ACUERDO. Pero ¿hace falta mencionarla todo el tiempo? Que si que la fuerza te acompañe, que si la fuerza nos ayudará...Aless Gibaja dice menos la palabra "bebés" que los tipos estos, "fuerza". Y ESO YA ES. Pero bueno, tampoco pasa nada porque están tres cuartos de la película luchando con sus espaditas láser, así que lo pasamos.
¿Ya? Venga, deja el vídeo de Aless. CENTRÉMONOS.
4. Alos gallegos se les entiende más que a los bichos esos raros del espacio
El lenguaje que se inventó George Lucas para los bichos —gungan o lo que quiera que sean— no sé de dónde cojones se lo sacó. Tú te vas a la Galicia profunda —pero profunda profunda—y entiendes más lo que te dicen. Tampoco sé muy bien qué pinta un extraterrestre rosa y medio gilipollas que dice que es torpe y que encima se llama Jar Jar Binks. PERO BUENO.
5. George Lucas fuma hierba
El chino de abajo de mi casa tiene un nombre más normal que el de los personajes de la peli. Hasta he tenido que buscarlos en Wikipedia para poder escribir esta mierda. En fin, que no sé qué se fuma o qué tipo de fiestas se monta el tal George Lucas pero, tío, dame un poco o invítame, ¿no?
Y estas son las cinco cosas en las que me fijé cuando vi La Amenaza Fantasma. Como habrás podido comprobar no tengo ni puta idea de Star Wars, así que como le dice su madre a Anakin Skywalker: "Ahora sé valiente y no mires atrás".
Ana Macías
Fuente: este post proviene de ¡Semejante Ramera!, donde puedes consultar el contenido original.
¿Vulnera este post tus derechos? Pincha aquí.
Creado:
