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SAN VALENTÍN: ¿DE LA AMISTAD AL AMOR?

SAN VALENTIN: AMOR DE PADRES


SAN VALENTIN: ¿DE LA AMISTAD AL AMOR?/ SAN VALENTIN: FROM FRIENDSHIP TO LOVE?.

Amigos son aquellos extraños seres que nos preguntan cómo estamos y se esperan a oír la respuesta. (Alguien A. Dicho) ./ Friends are those strange beings who ask us how we are and then wait to hear the answer. (Said S. Omeone)

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¡Ay, esa complicada zona gris en las relaciones en las que no sabemos si nuestros sentimientos hacia alguien han pasado de la amistad al amor romántico...! No sabemos si la otra parte siente lo mismo hacia nosotros, no sabemos si lo que sentimos ahora es realmente amor o un efímero subidón emocional. ¿Me arriesgo? ¿Y si pierdo su amistad por dar un paso adelante?.
Os presento a cuatro personas que decidieron dar ese paso. Espero que os gusten las cartas tanto como a mí que decidí que iba a incluir las cuatro aunque el post resultara un poco largo.

Pero os echo de menos. Sobre todo a ti. Yo te tengo y te tendré un cariño superespecial.
Por cierto, ¿tienes moto? Es que como ya tienes 14 años ya puedes conducir moto.
Hace un año ya que no nos vemos. Por cierto, mi cumple es el 30 de septiembre. ¿Eres libra? Yo sí.
Me ha gustado la idea de que a los 18 te vengas en coche a visitarme. Como somos tan amigos, podríamos vivir juntos algún día.
Y... ¿quien sabe? A lo mejor el destino nos une y tenemos algo especial. Bueno, vamos a esperar los cuatro años y ya veremos.
Imagínate, tú y yo solos, perdidos en una isla desierta...
Nada, nada, fantasías mías.
Por cierto, estamos cerca el uno del otro porque yo veraneo en Tarragona ¿y tú? Te daré mi dirección. Bueno, me voy a dormir.
Chao.
P. D. Escríbeme las cartas más largas y con la letra un poco más clara.
Muchas gracias.
Te quiere.


El viernes fue un día muy chungo. Fue un día muy rallante, sólo tuve dos horas buenas durante todo el día. De 7:55 a 10:00. ¿Sabes? Cuando te vi en mis escaleras me alegraste la mañana. Vaya si me puse contento. Eres para mí mi alegría, me das vida, eres mi gran amiga. Sabes lo que eres para mí, lo que significas. Eres la persona en la que confío más. No te he engañado nunca, siempre te he sido sincero. Hay cosas que duelen y no es que me enfadara contigo el viernes, pero me supo muy mal. Te explicaré el porqué me supo tan mal. Me llamaste. Te pregunté: "¿Qué haremos?" Y no lo sabías. Solo bajar me dijiste: "Vamos al parque un momento, que está un amigo." Y, al final, estuvimos toda la noche allí. Después te acompañé y te quedaste con unos amigos. Eso es lo que hicimos, ¿verdad?
Resulta que días antes me dijiste: " El viernes nos vamos al Fellini." Te dije: "No tengo ánimos, ni pasta." Me contestaste: "No pasa nada, así te animas. Ya te lo pago yo."
No me agobié el viernes. Estaba a gusto en el parque, pero no es lo que hablamos. Dijimos que lo pasaríamos juntos, con peña si vinieran, que lo pasaríamos bien. ¿Por qué te fuiste o hiciste planes? También no sé que día me dijiste: "El sábado si estoy sola, te vienes a comer a mi casa.".
Tampoco fue así. Si no te apetece, no lo digas, pero no me hagas sufrir. No sufro porque me gustas, sino por hechos de ese tipo.
Si la verdad es que te comería, me gustaría tener una relación, pero eres una de mis mejores amigas y quiero que sepas que eso no cambia, aunque me gustes.
Para mí eres mi vida. Lo eres todo. Medita en lo que te he dicho. No pasa nada si no tienes ganas de salir por ahí, o de divertirte. Si te agobio, me lo dices porque me estoy entregando al 100 % a ti.
Bueno, decirte que te quiero como amiga, y que me gustaría estar contigo como pareja, pero, por favor, no me engañes.
Un par de besazos y un par de abrazos.
Te quiero


Sé que te va a extrañar la forma en que te vaya a escribir estas cartas, pero prefiero contarte las cosas conforme vayan ocurriendo; es una manera de mantenerte al corriente de todo lo que se cuece por el camping.
A lo mejor te perecerá una tontería que te escriba tan pronto, pero es que ya tengo noticias que darte: el día pasó demasiado lento ayer sin tu compañía, así que hice de tripas corazón y procuré mantenerme ocupada haciendo cosas en los ratos libres porque si no me ponía a pensar en estos días que hemos pasado juntos y me ponía mala.
Para mí ha sido sorprendente esta situación. Casi no me la creo. Es más, creo haber estado durante tres días viviendo en otro mundo, el tuyo y el mío, y cuando te marchaste y volví a la realidad, me enfrenté realmente a la idea que no había querido dejar entrar en mi cabeza: ya no estabas haciéndome compañía, ya no estabas armando el lio, ya no venías a quedarte por las tardes como acostumbrabas... Tú ya no estabas, pero cada cosa que hacías se vuelve a repetir a mis ojos, y me duele porque no te tengo.
Echo de menos tu risa, tus manos, tu olor, tus dulces palabras, tus ojos llenos de lágrimas... Te echo de menos y no sé cómo llenar ese vacío. Siento que el alma se me rompe en dos cuando te recuerdo a mi lado, paseando, intentando esquivar los sapos de la carretera.
A pesar de que han sido pocos días, multitud de detalles y recuerdos se agolpan en mi cabeza, y no hago sino pensar qué estarás haciendo ahora, si estarás bien (porque te fuiste de aquí con mucha pena) y si me echas en falta como yo a ti.
Espero que mis palabras no te asusten, y quiero que sepas que ante todo somos amigos, que nos vamos a escribir todo lo que podamos y que intentaremos vernos.
¿Sabes? Tal vez una historia como esta solo puede ocurrir en el marco en el que se ha desarrollado, rodeados de naturaleza. En una palabra, de Pureza y Claridad, si ha sido así, me dolería, pero aceptaría lo que viniese. El tiempo debe decirlo todo.
Quiero que sepas que mi amistad es sincera, que me pareces una persona encantadora, dulce, cariñosa, y que por eso he estado tan a gusto estos días contigo.
Si por cosas de la vida, lo nuestro no llegase a ninguna parte, ante todo queda una bonita amistad y un cariño inmenso, y eso no muere nunca.
En fin, voy a dejar mi lado sentimental y voy a contarte algo que tal vez te alegre: este año, bueno, este verano voy a quedarme a trabajar en el camping hasta el 25 de septiembre, así que si querías venir y te viene demasiado corrido venir aquí la semana que viene, puedes aplazarlo un poco (sinceramente, yo tengo muchísimas ganas de verte).
Ya tienes el teléfono del camping, así que si vas a venir, me avisas ¿vale?.
Un besazo muy fuerte.
Te echa de menos y te quiere.



Llevo toda la semana con ganas de escribirte, pero no me decido, y es por una causa. Quizás pienses que debería ser al contrario, pero es que me siento bastante mal, y no sé cómo expresarlo.
¿Te acuerdas que estuvimos hablando en el bus acerca de que era muy difícil hacer entender exactamente lo que sientes a otra persona? Puede ser por las limitaciones del lenguaje, pero bueno, lo voy a intentar.
El día que llegué a casa, por cierto, medio dormida, medio despierta, me sentía en otro planeta, estaba como en una nube: tenía sueño, había estado cuatro días en Barcelona, te echaba de menos, echaba de menos tu ciudad, era domingo y casi no había gente por la calle, sola en casa... Me entró una angustia...
Y luego el lunes a clase y yo que no podía despegarme de este malestar, tan chungo.
Sinceramente, me está dando un poco de palo escribirte, pero creo que si una relación no se basa en la absoluta sinceridad, ha muerto.
Mis amigas dicen que, tarde o temprano, acabaremos juntos. Yo creo que eso ahora no va a ser porque tienes la cabeza y el corazón en otra parte, y yo no se ya ni lo que pienso ni siento. Pero como esto siga así, me huelo chungo el pescado.
Seguramente te estés quedando flipado con esta carta. No pretende ser una declaración de amor porque de lo contrario creo que te lo hubiera dicho directamente. Solo intento reflejarte cómo está mi cabeza por dentro, tengo un cacao impresionante. Quizás sea porque todavía no he aterrizado de las vacaciones, o que me esté formando un lio mental yo sola, o porque siempre me estás diciendo que soy muy guay, que te sientes muy bien conmigo... Yo sé que es cierto, y, en principio, no tiene por qué pasar nada más allá, pero, así es la vida.
¿Te acuerdas de la noche que estuvimos hablando en el banco del parque sobre qué hacemos en esta vida, para qué hemos nacido? Pues creo que ya sé, para complicárnosla; la mía, al menos, es así.
No puedo dejar de acordarme de ti. Ayer había concierto de Camela y cada vez que veía los anuncios, pues venga, a pensar en ti... Espero que se me pase pronto esta paranoia porque si no voy a volverme loca. Bueno, no sé si te habrás hecho una idea, quizás equivocada, de lo que quiero decirte. Si no, puedes preguntarme lo que sea, e intentaré aclarártelo en la medida de lo posible. Lo que quiero que te quede claro es una cosa: que no estoy intentando ponerte en un aprieto, ni mucho menos, ni te estoy haciendo mi confesión. Solo que, a mi parecer, nuestra relación ha progresado y se ha enriquecido mucho, y no sé dónde ni cómo interpretarla en mi cabeza.
Espero noticias sobre tu vida.
Perdona si esta carta ha sido tostón tremendo pero es que necesitaba contártelo, sino iba a reventar.
Sin más, me despido con un beso y un abrazo muy fuerte.



Y este es el momento en que si os apetece podéis comentar sobre el tema o incluso contar alguna experiencia tal vez no personal, sino que “le pasó a un amigo”.

Oh, that complicated gray zone in relationships in which we do not know if our feelings towards someone have gone from friendship to romantic love ...! We do not know if the other part feels the same towards us, we do not know if what we feel now is really love or just an emotional tidal wave. Do I take the risk? What if I lose this friendship by taking a step forward?,
I present four people who decided to take that step. I hope you like the letters as much as I did, so much that I decided that I would include all four even though the post was turning out to be a bit long.

But I miss you all. Especially you. I feel and I will always feel an extra special affection for you.
By the way, do you have a motorbike? Its just that since youre already 14 years old you can now drive a motorcycle.
Its been a year since we dont see each other. By the way, my birthday is on September 30th. Are you a Libra? I am.
liked the idea that at 18 you come by car to visit me. Since we are such good friends, we could live together someday.
And who knows? Maybe destiny unites us and we have something special. Well, lets wait four years and see.
Imagine, you and I alone, lost on a desert island ...
Nothing, nothing, fantasies of mine.
By the way, we are close to each other because I spend the summer in Tarragona and you? Ill give you my address.
Well, Im going to sleep.
Bye.
P.S. Write me longer letters and with a clearer writing.
Thank you very much.
Love,



Friday was a very dodgy day. It was a very annoying day. I only had two good hours all day. From 7:55 a.m. to 10:00 a.m. You know? When I saw you on my stairs, you made my morning.
Wow, was I happy. You are my joy, you give me life, you are my great friend. You know what youre to me, what you mean to me. Youre the person I trust the most. Ive never deceived you; Ive always been sincere. Some things hurt and its not that I was angry with you on Friday, but it made me feel really bad . Ill explain why it made me feel so bad. You phoned me. I asked: "What will we do?" And you didnt know. As soon as I went downstairs you told me: "Lets go to the park for a moment: a friend of mine is there." And, in the end, we were there all night. Then I went with you and you stayed with some friends of yours. Thats what we did, right?.
It turns out that days before you told me: "On Friday we go to Fellinis." I told you: "Im not in the mood and I have no money". You answered me: "Its okay. Come on, youll feel good. Ill pay."
I didnt get upset on Friday. I felt fine in the park, but thats not what we had planned. We said that wed spend it together, with friends if theyd came, that wed have fun. Why did you leave or make plans? Also, I cant remember what day, you told me: "On Saturday if Im alone, you come to eat at my house." That didnt happen either. If you dont feel like it, dont say it, but dont make me suffer. I dont suffer because I like you, but because of acts of that kind.
The truth is I could eat you, Id like us to have a relationship, but youre one of my best friends and I want you to know that doesnt change, even if I like you.
To me youre my life. Youre everything. Meditate on what Ive told you. It`s all right if you dont feel like going out or having fun. If I burden you, tell me because Im giving you my 100%.
Well, let me tell you that I love you as a friend, and that I would like to be with you as a couple, but, please, just dont deceive me,
A couple of big kisses and a couple of hugs.
I love you.


I know its going to surprise you the way Im going to write you these letters, but Id rather tell you things as they happen. Its a way to keep you up with everything that is going on at the campsite.
Maybe youll think is silly for me to write so soon, but I already have news to give you: the day passed way too slowly yesterday without your company, so I just sucked it up and tried to keep busy doing things in the free time because otherwise Id start to think about these days that we spent together and feel sick.
For me this situation has been surprising. I can hardly believe it. In fact, I think Ive been living in another world for three days, yours and mine, and when you left and I came back to reality, I really faced the idea that I had not wanted to let into my head: you were no longer keeping me company, you were no longer causing trouble, you didnt come to stay in the evenings as you used to, ... You were no longer here, but everything you did is now repeated before my eyes, and it hurts because I dont have you.
I miss your laughter, your hands, your smell, your sweet words, your eyes filled with tears ... I miss you and I dont know how to fill that emptiness. I feel that my soul breaks in two when I remember you by my side, walking, trying to avoid the toads of the road.
Even though its been only a few days, a lot of details and memories crowd in my head, and I cant stop thinking about what you must be doing now, if youre fine (because you left with so much sorrow) and if you miss me as much as I do.
I hope that my words dont scare you, and I want you to know that above all were friends, that were going to write each other as much as we can and that well try and meet.
You know? Perhaps a story like this can only happen within the context in which it has taken place, surrounded by nature. In a word, of Purity and Clarity, if it were so, it would hurt me, but I would accept whatever came. Only time will tell.
I want you to know that my friendship is sincere, to me you seem like a charming, sweet, loving person, and that is why I have been so at ease with you these days.
If for facts of life, our relationship doesnt get anywhere, above all remains a beautiful friendship and immense affection, and that never dies.
Anyway, Im going to leave my sentimental side to tell you something that may make you happy: this year, well, this summer Im going to work at the campground until September 25th, so if you wanted to come and its hard for you to get up here next week, you can postpone it a little ( although, honestly, I want so very much to see you again).
You already have the campsite phone, so if youre going to come, let me know, okay?.
A very big kiss.
I miss you and I loves you.


Ive been wanting to write you all week, but I cant make up my mind, and its for a reason. Maybe you think it should be the other way around, but I feel pretty bad, and I dont know how to express it.
Do you remember that we were talking on the bus about how difficult it was to make someone else understand exactly how you feel? It may be because of language limitations, but hey, Ill try.
The day I arrived home, by the way, half asleep, half awake, I felt on another planet, I was like on cloud nine: I was sleepy, I had been in Barna for four days, I missed you, I missed your city, it was Sunday and there were almost no people on the street, alone at home ... I felt such a distress ...
And then on Monday I went to class and I could not get rid of this discomfort, so dodgy.
I must admit Im feeling a bit awkward as I write you, but I think if a relationship is not based on absolute sincerity, its dead.
My friends say that sooner or later, well end up together. I think that for now thats not going to be because you have your head and your heart elsewhere, and I no longer know what I think or feel. But if this keeps going, I see reason to worry.
Surely youre freaking out with this letter. It is not meant to be a declaration of love because otherwise I think Id have told you directly. Im just trying to reflect how my head is inside, Im all mixed up. Maybe its because I have not yet left behind the holidays, or that Im mentally straining myself, or because youre always telling me that Im very cool, that you feel very well with me ... I know its true, and, in principle, nothing else has to happen, but, thats life.
Do you remember the night we were talking on the park bench about what we do in this life, why we were born? Well, I think I know, to make a mess of it; at least, thats my case.
I cant stop remembering you. Yesterday there was a concert of Camela and every time I saw the ads I went back to think about you ... I hope this paranoia goes away soon, otherwise Ill go crazy. Well, I dont know if youve got an idea, maybe mistaken, of what I want to tell you. If not, you can ask me anything, and Ill try to clarify it as much as possible. I want to make one thing perfectly clear: Im not trying to put you in an awkward situation, far from it, and this is not my confession. Only, in my opinion, our relationship has progressed and been very enriched, and I dont know where or how to interpret it in my head.
I look forward to hearing about your life.
Sorry if this letter was an awful bore, but I was bursting to tell you all about it.
Without further ado, I close with a kiss and a very hug.


And this is the moment in which if you feel like, you can comment on the subject or tell some experience maybe not personal, but that "happened to a friend"

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