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Cómo escribir una carta de presentación absolutamente killer.

Como escribir una carta de presentación

Este tema me ha traído de cabeza durante los últimos días. Tengo la oportunidad de hacer llegar mi disponibilidad laboral a una serie de contactos que pueden mover un CV en círculos profesionales tan accesibles para mí como Invernalia. Son perfiles variados y cada uno pertenece a diferentes áreas del mundo de la comunicación. Así que tengo que escribir una carta de presentación que se adecue a todos ellos y a lo que pueda venir detrás.

Como me gusta dejarme aconsejar hablo con una persona cercana con experiencia en convencer y vender. Mi hermano mayor lleva mucho tiempo haciéndolo y tiene idea de cómo debe venderse uno mismo. Además, me conoce bien.
Así que el humilde aprendiz se acerca al Maestro. Intercambiamos impresiones. Es decir, él habla asertivamente y yo escucho.
- ¿Tú quieres que te quieran o que te contraten?
- Que me contraten.
- Entonces tienes que venderte mejor.
Me indica algunas directrices del tipo “fácil de decir pero a ver como te lo montas, majete”: se original, destaca, demuestra personalidad, despierta interés, conoce la necesidades del receptor, sorpréndelo, etc. Entiendo que se trata de no parecer una desesperada ovejilla desempleada sino un leoncillo between jobs acechando tras una carta de presentación.
Cuando era un crío te solían enseñar que le mejor forma de ganarse a la gente es siendo uno mismo. Pero lo de ser uno mismo no aparece por ningún lado en el discurso de marketing que realiza mi hermano. No sé como tomármelo.
Al tajo. ¿Cómo me presento? ¿Redactor? ¿Guionista? ¿Community manager? ¿Periodista multimedia? Nah… eso es muy de los 90 y se notaría demasiado que he pasado los cuarenta. Mejor 2.0. Mmmm … Muy de la década pasada, parecería un treintañero desactualizado ¿3.0? Previsible (...) ¿Qué diablos? ¡4.5! Eso todavía no se lo ha sacado nadie de la manga.
- ¿Y qué vas a decir si te preguntan en una entrevista que es ese cero punto cinco?
- ¡Por el culo te la…!
- Te vas a meter una hostia como sigas así….
Tras pensarlo parece una crítica razonable.
Probemos una aproximación más seria. Algo creativo y original...
50sombrasdegrey

INT. DESPACHO DIRECTOR GENERAL. DIA.
THE BOSS, un directivo de larga experiencia pero aspecto tan insultantemente lozano como descaradamente juvenil, contempla sus dominios empresariales a través del ventanal de su despacho.
Sobre la mesa se encuentra el CV y la carta de presentación de MOI.
MOI (yo mismo, para descripción búscame en Badoo Google) está sentado al otro lado del escritorio. Expectante.
THE BOSS
Me encantó tu carta de presentación. Supiste destacar. Leo muchas de estas y todas son iguales, un coñazo.
MOI
Gracias.
THE BOSS se gira y toma asiento.
THE BOSS
Periodismo 4.5. Jamás lo había oído pero parece interesante. ¿De qué hablamos aquí? ¿Web semántica? ¿Internet of the things? ¿la Web total? ¿Skynet?
MOI
Eeeeemmmmm… Es un poco de Web ubicua más algo de Web semántica dividido entre social media ponderado con Google Trends menos raíz cuadrada de hipster.
(PAUSA)
THE BOSS
Me gusta. Lo veo.
MOI(sorprendido)
¿Ah, sí? El periodismo cuatro punto cinco…
THE BOSS
¡Por el culo te la hinco! Ja, ja ja…
MOI
Ja, ja, muy bueno.

THE BOSS
A lo que vamos. ¿Puedes teorizar todo eso en un tuit y que se entienda?
MOI
Bueno, sí… supongo.
THE BOSS
En serio, no dejas de impresionarme. Tanto que he decidido ponerte al frente del departamento de social media…
MOI palidece. Claramente.

THE BOSS (continúa)
… quiero que lo conviertas en Trending Topic para mañana y esté virilizado en 72 horas. No me conformo con menos de 1 millón de reproducciones en YouTube para el viernes.
MOI palidece todavía más. THE BOSS lo mira.
THE BOSS
¿Eres experto en Social Media, no?
MOI
Sí, pero no tanto…
MOI (off)
Va a resultar que tenía razón mi hermano…
FUNDIDO A NEGRO.

Quizás esta no sea la mejor manera en la que pueda desarrollarse una entrevista de trabajo. Mejor cambiar el enfoque y, ya puestos, demuestro adaptabilidad.
Fast forward...

INT. DESPACHO DIRECTOR GENERAL. DIA.
THE BOSS contempla el paisaje desde su despacho con la profundidad en la mirada de quien lo ha visto TODO en el mundo de la comunicación. Piénsese en un general que regresa de la guerra pero en traje elegante y con pelo y dientes perfectos.
La puerta del despacho se abre.
Entra MOI. Un decidido profesional con la mirada del tigre en sus ojos. Lleva poco tiempo en la empresa pero ya ha comenzado a dejar su huella.
THE BOSS se acerca a MOI con los ojos humedecidos. Se abraza a él durante unos segundos que se le hacen incomodísimos a MOI. THE BOSS afloja el abrazo.
THE BOSS
Has salvado la empresa. Los cientos de familias que alimenta este grupo y yo estamos en deuda contigo. Y nuestros hijos lo estarán con los tuyos.
MOI(falsa modestia, razzie level)
¡Oh! Gracias.
THE BOSS
Tus conmovedoras historias. Los memes desternillantes. Esos videos que nos dan millones de suscriptores. Tu aún mejor labor difundiendo nuestra marca en los medios sociales. La comprensión natural que tienes de las dinámicas orgánicas de Internet…
MOI
Bueno, tampoco hay que exagerar…
THE BOSS
La audiencia y la publicidad se han disparado.
THE BOSS se da dos golpes con la palma de la mano sobre el corazón.
THE BOSS
Te lo digo como lo siento. Eres el puto amo.
MOI
Yo solo hago mi trabajo, jefe.
THE BOSS
¡Encima modesto! Una joya. De hecho, te voy a ascender. Tu nueva responsabilidad va a ser esa. ¿Para qué andarnos con medias tintas?
MOI
Hombre, ¿no es un poco exagerado?
THE BOSS.
Tonterías. Es lo que pondrá en tus tarjetas de visita: CMF.
MOI
¿Perdón?
THE BOSS
CMF. Chief Master Fucking.
MOI
Eeeeemmmm... ¿No querrá decir Chief Fucking Master? CFM.
THE BOSS
Lo que sea. Tú ya me entiendes.
MOI
¿Y que tendré que hacer?
THE BOSS
Solo se tú mismo.
MOI (OFF)
Chupate esa, brother.
La cámara comienza un lento zoom hasta los labios de THE BOSS desde el POV de MOI.
THE BOSS
Eres la mejor decisión profesional que he tomado jamás.
La imagen de un disco relleno de franjas onduladas blancas y negras que comienza a girar se superpone a la anterior.
THE BOSS (con reverberación)
Eres la mejor decisión profesional que he tomado jamás.
FUNDIDO A NEGRO.

Es por aquí cuando me entero que los mensajes subliminales están prohibidos por la Ley General de Publicidad de 1988. Por otro lado, aunque la administración esté tan convencida de su efectividad como para legislarlo, yo tengo mis dudas al respecto.
Ok, nuevo enfoque para presentarme. Algo que demuestre que soy un tipo perfectamente preparado para la comunicación 4.5. Que se note que se que va todo este rollo del periodismo en Internet. Que soy Pro. O Top. O algo.
Así que, como quien no quiere la cosa, me pregunto si no debería probar con una categorización de una tendencia cultural o hecho. ¿O quizás una unidad para comunicar y compartir colectivamente ideas culturales a través de palabras, símbolos e imágenes? ¿Eh?¿Eh?
Ni idea de lo que estoy hablando, ¿verdad? Es como hoy en día se explica lo que es un meme si buscas la definición en Internet. No es que a mi me haya hecho falta buscarla, claro. Eso yo lo se desde hace la tira de años y siempre que tengo insomnio lo repito en voz alta hasta quedarme frito o me dan un almohadazo en la cara.
Para que la plebe lo entienda, también hay quien se refiere a ello como “chorrada que te mandan por whatsapp / Twitter” o montaje de foto con frase. Por ejemplo:
InceptionMemeSocialMedia

¡Equilicuá!

Pero pensándolo mejor, los memes sean demasiado 00´s.
Los Gifs son la respuesta. Claramente.
Algo sutil que decante cualquier proceso de selección por mi candidatura. Que borre de un plumazo a cualquier otro candidato de la mente de esos cenizos de recursos humanos. Que condense en unos pocos bytes todo mi potencial y pulverice la posible competencia. El Atila de los Gifs.
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¡Tachán!
MinionsGif

Es por aquí cuando comienzan a pasar por mi mente ideas desesperadas y absurdos planes b, c y d. Diseño una aproximación a mis interlocutores up, close & personal.
PLAN B WALKTHROUGH

Me creo un perfil en Tinder. Como uno nunca sabe lo que se va a encontrar preparo uno con la foto del escote de Kate Uptown. Y otro con la foto de los abdominales de Justin Bieber. Para el primero me quito veinte años y me presento como una joven periodista hambrienta de trabajo y determinada a toda costa a ser presentadora. O por lo menos tronista.
Para el perfil 2 solo me quito diez años. Pongo que soy un cliente vigoréxico del último gimnasio que visité hace cinco años y que nada me gusta más que contar cosas - nota mental: la foto del ábaco en el perfil lleva a confusión- y hacer amigos. Pero no amigos sin más sino amig@s. Para que se vea que tengo sensibilidad multitodo para dar y regalar. También cuento que soy un periodista hambriento de trabajo y que haría cualquier cosa por trabajar. Aunque sea de tronista.
Decidido a prever toda contingencia, creo un segundo perfil masculino con los abdominales de Cristiano Ronaldo en los que digo que soy un hambriento periodista de prensa rosa dispuesto a todo por trabajar. Eso lo escribo con Photoshop directamente sobre los abs, como si estuviera tatuado, en un arrebato de inspiración. Pero CR no se conforma con ser tronista. Este perfil aspira a algo más. Quien quiere casarte con mi hijo por lo menos. A mi madre le encantaría. A mi novia no tanto.
Uno empieza por Tinder y luego resulta que hay 2000 redes más de ligoteo. Esto es un no parar. Así que sigo registrando perfiles falsos y realizando búsquedas de apuestas personalidades del mundo de la comunicación que no parecen obtener muchos resultados. Para cuando voy por Grinder el escote de Kate Uptown tiene 33 años y le gustan sobre todo las saunas y el Popper mientras que los abdominales de Justin Biever se pierden por Tu casa a Examen y los de Cristiano Ronaldo no pueden vivir sin la música de Maroon 5 y algo llamado the fapenning.
HulkLadyGagaFanLovesYou dice algo de que es periodista y tiene grandes contactos en su país.
No entiendo ruso pero según el traductor tengo que bailar Move Like Jagger delante de la cam como entrevista de trabajo.
Empiezo a sospechar que HulkLadyGagaFan no es exactamente quien dice ser.
¡Apaga la cam! ¡apaga la cam!
(...)
Bueno, ya está bien. Estamos en España, ¿no? ¿Cuándo se ha visto por aquí un CV que sea una exacta, completa, precisa y milimétrica enumeración de la realidad? ¿Acaso no nos gusta a todos parecer mejor de lo que somos? ¿Hay que sentirse culpable por ello? ¿Es que tengo que abandonar mi humanidad para conseguir un trabajo?
A la mierda.
Mi título de Ciencias de la Información se convierte en Comunicación y Marketing porque yo lo valgo y porque es en lo que se convirtió la antigua carrera de periodismo justo al año de terminar yo. Mi año y medio viviendo en Londres se convierte en cinco sumando veranos, llamadas de teléfono a UK y los ratos de conversaciones por WhatsApp con mis amistades de allí. Mi francés básico se convierte en nivel alto y puedo jurar que hace veinte años realmente era de un nivel alto. Mis estudios en community magement y social media pasan a adquirir la categoría de experiencia trabajando para empresas como Toogle, Peoplebook y Whatsgoingon. Y, y, y ….....................
Ok, ok. Cambiemos otra vez el enfoque. Honestidad brutal ante un cuestionario típico en una entrevista de trabajo. A falta de nadie más, me autoentrevisto.
¿Por qué quieres trabajar con nosotros?
A ver. No es que quiera trabajar con vosotros en particular. O quizás, si, quien sabe. Pero lo más probable es que simplemente seas la oportunidad que se presenta en un contexto verdaderamente difícil para conseguir trabajo.
¿Cuál es tu rango salarial?
Por Dios, llevo un año sin trabajar. No tengo rango salarial. A ser posible, uno que me permita pagar el alquiler. Poder comer sería un plus interesante.
¿Cómo te describirías?
Desesperado / hasta los huevos. Quiero decir, ready to roll.
Ya se te ve. Venga, dime tus 3 mejores virtudes y tus tres mejores defectos.
Como odio esas preguntas. Veamos. Concienzudo, riguroso y dedicado en lo que hago, me gusta poder defenderlo pasado el tiempo. Lo se, vienen a ser sinónimos. No cuentan como tres, ¿verdad?
No.
Estoy deseando probarme a mí mismo.
Eso no es una virtud.
Que estoy deseando currar. Cobrando, quiero decir.
Ya. Eso se te presupone.
Soy bueno escribiendo.
Ajá. Queda una.
(...)
Parece que te cuesta…
Espera.
Soy de esos que se quedan en el curro fuera de horario hasta que se queda satisfecho. Es bueno o malo según como se mire.
Cierto. Según como se mire. Te la voy a pasar. Ahora dime tus tres mayores defectos. No vale repetir la última.
Me exijo demasiado a mí mismo.
Ahora en serio.
Los hay más rápidos que yo. Eso tiene que ver con querer que las cosas estén bien hechas. Habitualmente lo compenso metiendo las horas que sean necesarias. Mi satisfacción personal está en el resultado final. Alé, ya lo he dicho.
No se si lo tuyo es valor por reconocerlo o estupidez por hacerlo. Otra.
Me gusta que las cosas tengan una lógica y un motivo para realizarlas. Buscarle sentido común a las dinámicas de un trabajo puede ser bueno o malo, según como se mire.
Cierto. La última.
No soy el tipo más expansivo que vas a conocer, la verdad. Algo tímido. Pero me encanta colaborar y ser amable con la gente.
¿Por qué quieres cambiar de trabajo?
Jo, jo.
Es la selección de preguntas que has hecho. Dime, ¿porque has estado tanto tiempo sin trabajar?
a) La crisis, el estado del periodismo, el mundo es feo y malo, etc.
b) Lo que es malo es mi desempeño profesional como desempleado.
c) Mezcla de a) y b).
d) No he dicho nada pero lo he dicho todo.
No tienes la suficiente experiencia para el trabajo.
Pero aprendo rápido.
Tienes demasiada experiencia para este trabajo.
Puedo desaprender aún más rápido.

¿Crees que tienes la suficiente formación para el puesto?

Sí. Y si hace falta soy un hacha buscando cursos online.

¿Qué sabes de la empresa y el puesto de trabajo?

Si sois conocidos en esto, probablemente conozca vuestra actividad desde hace tiempo. Si no es el caso, lo que vi en Internet cinco minutos después de recibir vuestra llamada. Llegado el caso haré como que es la primera opción.
¿Por qué deberíamos escogerte?
Pregunta con trampa. Porque, claro, si hablamos de un puesto por el que compiten 500 candidatos, por ejemplo, la probabilidad de que yo sea el mejor es del 0.2 %. Sin conocer al resto, postularme como el mejor sería aventurado como poco, estadísticamente improbable y...
Estás divagando. Esto es sobre ti y solo tú, sin tener en cuenta a nadie más.
En ese caso te diría que por ganas y compromiso no vas a encontrar a nadie mejor.
Empiezas a dar respuestas con sentido. Háblame de tu formación académica.
Gracias. Hice la carrera de Ciencias de la Información en lo que parece otro siglo. El XX en concreto. Más adelante amplié conocimientos con un máster de Periodismo en TV. Luego vino la experiencia profesional en medios impresos, online, televisivos y editoriales que es lo que más enseña. En los últimos tiempos me he formado como community manager. Varios cursos en la UNED bastante completos. Yo los hice por separado. Ahora los ofertan en un pack como un máster y cobrando diez veces más. Pero es exactamente lo mismo que he hecho. Las llamé para ver si se podía convalidar de alguna forma y darme más lustre así.
¿Y qué te dijeron?
Que se podían convalidar muy bien pagando la matrícula de 12.000 €.
Por último, ¿no te parece pelín cínica tu actitud ante todo esto?
Tendrías que verte a tí. Pero sí, un pelín.
Aunque se como cambiar esa impresión.
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¡Tachán!

MinionsLoveBoat


¿Ha funcionado?
Minions Gif


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