¿Quién es más grande?
a) Un niño de un año
b) Un pollo de un año
El pollo, porque tiene año y pico.
- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
- ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
- Melancólica. Así, como tristona.
- Hola, ¿quién eres?
- No sé, tú me agregaste
- Pero estamos hablando en persona idiota
- Sr.Terminator, a qué debo su visita?
- Doctor me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y hasta la vista, baby.
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón
- ¿Trabajas?
- Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
- ¿Vendes AVON?
- SI.
- Hola, ¿quien habla?
- Te amo
- Ayyy, gracias...
- Te amo a hacer una encuesta desde cuba.
Y dios le dijo a eva: Pagaras esto con tu sangre! Y Eva le respondio: lo puedo pagar a plazos? Y así se creó la menstruación.
- Doctor!!! Necesito que a mi hijo le suban las defensas.
- Ah pues métalo a Kárate!
Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío... Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.
Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe como.
- Doctor, no sé lo que tengo.
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¡No jodas! ¿No son cajas?
Un hombre se presenta a una entrevista de trabajo y el entrevistador le pregunta:
- Nivel de inglés?
- Avanzado
- Dígame, ¿qué desayuno hoy?
- Web us come ham on.
- ¿Podría traducir "mirar"?
- Look.
- Ahora utilícelo en una frase.
- Look, soy tu padre.
La vida es pura contradicción, separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.
Nunca sabes lo que tienes hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto te sirve o lo tiro?
- Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
- ¿Cuántos niños tiene usted?
- Cuatro, ¿qué me recomienda?
- Asfaltar.
Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que pregunta a la madre superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón hija mía, si no esto en lugar de un convento sería una guardería.
- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios...
- ¿Eres bombero?
- No, soy ex-tintor.
- Manolo mi mujer dice que estoy obsesionado con el fútbol...
- Pero cuanto tiempo llevas con ella José Luis?
- Nueve temporadas Manolo.
- ¿Nivel de inlgés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Vielnes
¿En qué idioma hablan los zombies? En latín porque es una lengua muerta!
- Papá, perdí...
- (Por favor, que diga la virginidad... Que diga la virginidad...)
- ...mi iPhone.
- ¡PUUTA MADRE! ¡YA LLEVAS 3!
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