Horroróscopo: te puede pasar a ti

El espíritu navideño ha invadido mi frío (cínico y muy muy solitario) corazón (llevo escuchando villancicos desde principios de noviembre) y quiero haceros un regalo antes de tiempo (que esto siempre hace mucha ilusión). Ni amigos invisibles ni nada. Esto es de mí para vosotros, claramente.

Total, que he decidido deciros qué os va a pasar estas Navidades. Una pequeña predicción del futuro, un horroróscopo de esos, que estas cosas gustan mucho y nadie cree en ellas pero «¿y si es verdad lo que dice la Cosmo que me va a pasar este mes?» Me he estado informando al respecto (que yo hago investigación, mucha, siempre pa’ to’) y yo creo que ya tengo mínimo la misma formación que las ¿horoscopólogas? de la Glamour. (¿Esto quién lo lleva? ¿Son astrólogos? Igual tan bien informada no estoy).

He mirado un poco las estrellas, las cartas del tarot, una bola de cristal y un par de series en Internet (es que está interesantísimo Parenthood, de verdad) y esto es lo que me han dicho (tomáoslo en serio, que no es en plan de broma, no, this shit is real, os va a pasar tal cual):



Leo: este mes desmelénate, que vas a tener pelazo. Pasa de gorros. Bueno, mejor no, que me dice la bola de cristal que va a hacer frío. Y niebla, mucha niebla; y la humedad para tu pelo, mal. Ah, y ojocuidao’ en el cotillón de fin de año, que siempre acabas metiendo el pelo en la copa de alguien y luego eso huele muy mal. Vaticino una ducha de agua caliente el día 1 (a eso de las 3 de la tarde, que tú nunca has sido de madrugar; una lástima, por cierto, porque el concierto de año nuevo es una joyita). Lávate el pelo dos veces, que con una solo te va a seguir oliendo a Nochevieja.

Cáncer: Este año te va a volver a tocar cortar el turrón blando para Nochebuena, con el ascazo que te da eso (además, esa porquería ¿quién se la come? ¡Por Dios! No debería ni ser llamado turrón. Opinión profesional de pitonisa), pero no te preocupes, el universo te recompensará con algo. Con una funda para el volante del coche con estampado de leopardo y alfombrillas a juego no, pero con algo guay.

Escorpio: ¿Año nuevo, vida nueva? Tú no puedes esperar tanto, haz limpieza de contactos de Facebook ya, que no sé qué hace el tío aquel con el que te liaste una vez en tu pueblo todavía en tus contactos. ¿Ese Paco que tienes ahí es Paco el panadero? Es que no tienes filtro ¿eh? Este nuevo hueco que dejan ellos en tu vida 2.0 hará que el universo lo llene con algo mas productivo (como mi página de Facebook sin ir mas lejos; seguro que soy mas graciosa que Paco y además yo leo el futuro).

Tauro: la conjunción de Venus con la carta esta del tarot que parece una torre con algo por aquí (un rayo o no sé, es una carta muy rara, tiene muchas cosas, ya lo miras tú luego) dice que qué haces leyendo el horóscopo, que tú no crees en estas cosas y que lo que mayor influencia va a tener en tus Navidades eres tú. Tú y tus cojones narices, porque a cabezota no te gana nadie, que si me hubiese salido cualquier otra cosa, te iba a importar a ti tres pimientos, vaya.

Géminis: es posible que encuentres a tu alma gemela estas Navidades. No sabría decirte porque estoy probando con la bola de cristal y si me acerco más se me empaña. De todas formas que no te pille escuchando a los Gemeliers porque no le gustan tanto como a ti (estas cosas pasan. Igual no es tu alma gemela. No sé, limpio la bola y te digo algo más luego).

Virgo: Ya, yo tampoco me creo que sigas virgen a tu edad. ¿Has probado Tinder? No lo hagas, que eso solo es pa’ follar y luego todo son desgracias. Para que te hagas una idea de lo mal que te va a salir lo de Tinder estas Navidades, en las cartas me salen Los Enamorados boca abajo y después La Muerte y todos los que entendemos de esto sabemos que es un augurio chungo que te cagas. Sustituye el sexo por el chocolate, total, es Navidad. Igual engordas un poco pero como todos los demás también pues eso que te llevas.

Capricornio: Ay, quiero que me pasen tantas cosas que no se qué vaticinarme. A los capricornio este mes nos va a ir cojonudo. Que no es que sea yo de favoritismos ni nada, pero qué bien nos va a salir todo estas Navidades, de verdad. De hecho me ha salido la carta de El Emperador, que con la conjunción de la Osa Mayor con la segunda estrella a la derecha (y todo recto hasta el amanecer), está claro que significa que una de nosotras va a acabar liada con alguien importante, no sé, como el nieto de la Duquesa de Alba. Que es muy guapo y tiene un castillo. (De ahí lo de El Emperador).

Libra: Ojo con ese moreno, que luego todo son disgustos. Sí, con quien tú sabes. O sea, quien-tú-sabes no, pero ya sabes quien. Me he liado. Que sospeches, que algo raro pasa. ¿Ha quitado la visibilidad de la última conexión del Whatsapp? Pues eso. Chungo. Cómo que quiere privacidad, ¿desde cuando? No, no. Eso no se puede permitir. Mal mes para las relaciones con los Acuario también: veo muchos conflictos.

Aries: Si es que la cabra siempre tira al monte… ¿Te acuerdas esa bronca con tu amigo el otro día? Tienes que ser más flexible, recuerda que las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene uno pero nadie quiere conocer el de los demás.

Acuario: Cuidado con volver a casa-padres estas Navidades, que luego vienen los lloros y que si has engordado y cosas. Además este año tampoco te vas a apuntar al gimnasio. Aléjate de las peladillas (que no le gustan a nadie). Y que dicen los Libra que los Acuario sois unos cabrones. (Está todo en las runas).

Piscis: La bola de cristal me dice que eso que deseas no va a pasar, tenlo claro. Sé que llevas esperándolo todo el mes y crees que en diciembre por fin ocurrirá, pero no: Anatomía de Grey no saca nuevo capítulo hasta finales de enero. Acéptalo. De todas formas no te preocupes, hay otras series, más que peces en el mar, además piensa que podría irte peor, podrías ser Sagitario, y este mes qué chungo.

Sagitario: Te estoy mirando los posos del té (porque ya te digo que yo toco todos los palos de la adivinación) y me está saliendo algo así como una cruz. No, es una oveja. ¡OH, DIOS MÍO, ES EL GRIM! Y ya sabes lo que eso significa: la muerte. Que no lo digo yo, lo dice la profesora Trelawney, y ya sabemos qué pasó cuando predijo lo de la muerte de Harry ¿eh? Total, que este mes casi que no salgas de casa por si a caso. Si me apuras ni siquiera de la cama, por lo que pueda pasar, vaya.

 

Nota* Si veis que la predicción de otro signo se ajusta más a vosotros, igual es que sois un Virgo oculto o tenéis algún ascendente en Cáncer, que esto es todo muy flexible.

P. D.: ¿Sigue llevándose lo de leer el horóscopo? Creo que se ha pasado de moda mientras escribía este artículo, la verdad.
P. D. 2: Géminis, que no, que no le gustan los Gemeliers a él tampoco, pero vas a tener que conformarte porque si esperas que a tu media naranja le encanten vas a quedarte tan soltera como Virgo.

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