Radio.

No sé como empezar esto, ni siquiera sé como llegué al blog, solo pasó.
Son las 13:13 de un día de agosto, estoy acostada, con el cuerpo helado, escucho música que en lo personal, nunca me ha hecho bien. Pero me pongo a pensar que hago ahora ¿Qué mierda quiero de mi vida? Pues no sé, por mi, ya no viviría, estaría en un sueño eterno del cuál no debería despertar, pero cargan en mi cosas que no deberían, pero las afronto como siempre, en silencio. Y ahí es cuando mi vida da un giro, cuando después de pasar una desilusión amorosa, de sufrir por saber que en su momento no pude estar con la persona que pensé podría sacar lo bueno de mi, partió para siempre. Mi modo de ver la vida fue un giro de 360°, la vida comenzó a ser más apacible, quizás esa "persona" si era para mi, pero no para quedarse conmigo, sino más bien para hacerme entender que la vida no era la mierda que había vivido hasta ahora, ni menos los gilipollas que habían pasado hasta ahora.
Desde hace un año y un poco más, alguien apareció, no puedo mentir, le conocía pero no, es algo muy difícil de explicar, hasta para mi misma. Mientras yo terminaba con el que se hacía llamar mi novio, me reía con "otro", me ilusionaba con "otro" y así era, yo ignoraba al que estaba presente, mientras mi móvil vibraba y las canciones me recordaban al "otro" ¿Qué podía hacer? A veces me preguntaba que estaba haciendo, nada de eso era real, ni siquiera era "mi otro" sino de mi alterego. Era alguien que jamás había encontrado en las andanzas de mi alterego, no puedo mentir, mi alterego es más yo de lo que soy yo ahora en la realidad, miento para ocultar mi verdad, miento para crear la barrera que tengo, miento para alzar un castillo el cual no tiene valor, la mentira que más suelo decir es ¿Y para que lo quiero? y el famoso "estoy bien", cuando en verdad, estoy bajo tierra, acurrucada con lo que queda de mi dignidad, alma y orgullo. Si alguna vez lo perdí, lo levanté sin llorar frente a alguien, empuñando mis manos para controlar mi rabia, mi temor, relamiendo mis labios cada que tenía miedo ante alguien, pero yo sonreía, le sonreía a todo eso, mordía mi labio, sangraba y seguía adelante, luego preguntaban porque tenía eso en él, yo solo respondía "Se me secó y saqué el cuerito :)" ni yo me podía creer esa mierda, pero ellos si, siempre. Entraba siempre al aula y me sentaba al fondo, apoyaba mi cabeza entre mis brazos y cerraba los ojos escuchando música, a veces lana, aveces christina, a veces al "otro".
Mi mente divagaba en lo que iba hacer luego de salir de todo ese ambiente de mierda, en donde me llevaba el día haciendo que las mierdas de personas que habían allí dejaran de hacer sentir menos a personas que entraban por esfuerzo ¿Qué sacan? ¿Sentirse superiores? Eso me preguntaba, y unas cuantas veces fui capaz de hacerles sentir mal, muy mal. Era como un "siente lo que sentí yo alguna vez" no porque ellos me hayan hecho lo mismo, sino de cuestionarse ciertas cosas que debí hacerlas por obligación.
Un día en el que estaba sola, cuestionándome de qué debía hacer con lo que estaba sintiendo con el "otro", él estaba ebrio vagando por las calles de mi ciudad camino a su casa, y yo, estaba medio enojada, medio molesta y medio acostumbrada a que los que decían llamarse amigos, me fallaran.
Y ahí fue el "ven para acá" mis ojos se quedaron fijos mirando el móvil, abrí otro chat y puse una sola palabra en el chat de mi, en ese entonces novio: Terminamos.
Él me dijo un sinfín de cosas, y justo antes de que me dijera, suponiendo, perra o hija de perra, lo borré y bloqueé de todo, ya no quería nada, y ese entonces fue la excusa para armarme de valor, el otro me estaba esperando, quizás como era, como estaría de ebrio o simplemente si sería lo que yo esperaba. Recuerdo que llegué con dolor de pis porque las zapatillas nuevas me habían hecho daño, me devolví más de 5 veces, pero ¿Cómo llegaría a casa como si nada? Mamá vería que estaba enojada y luego de eso, me enojaría con ellos, siempre era lo mismo.
Así que me armé de valor y seguí, llegué hasta su dirección y allí estaba, era "más bajo" pero bonito, aunque no era bonito, sino bonita.
Subimos a su dpto y me senté, me quedé allí queriendo tirarme por la ventana e irme, era demasiado incómodo, pero mi corazón se sentía más en paz que estando con mi ahora, "ex novio" [Lo digo así porque nunca le dije que si a su propuesta después de 12 meses]
La cama fue el ancla para que nos besaramos, pasaron cosas antes, risas, nervio y un sinfín de cosas más pr parte de ambas, yo sabía las de ella por cosas místicas de la vida, pero no indagaba más allá, solo por el hecho de que no me gusta hacerlo, me gusta sorprenderme. La noche pasó y dio el sol en la ventana. Me fui, pero queriendo volver y a la vez no, me ganaba el: "No me gusta ¿Qué mierda hice? Ni siquiera es un chico, mierda, mierda." Pero volví, me llamó y yo fui, no sé, no cuestioné el porqué iba hacía donde me había dicho, yo le decía cosas como "te llevaré esto o esto otro", pero sabiendo que no lo haría, pero lo hice, lo hice jodr.
Después de un tiempo me fui acostumbrando a sus brazos, a sus risas, a sus miedos, me mostró cosas que no mostró a alguien más ¿Lo más extraño? No me asustó ni tampoco quise huir, solo quise abrazarle y decirle que estaría allí, pasará lo que pasará. Si supiera que mis promesas son grabados como tatuajes no temporales en lo que queda de mi corazón. Todas las noches desde que estoy con ellas son distintas, cuando salgo con amigos, no es lo mismo, me gustaría tenerle a mi lado, darle la mano, sonreírle y seguir como si nada, como "primas o amigas", luego de salir tanto a fiestas ahora ya no lo hago, prefiero quedarme con ella o simplemente trabajar, quedarme en casa o escribir sobre ella, cosa que nunca hice con los otros, brp.
Nunca llegué a sentir gran amor por mis ex, quizás porque me amarraban al punto en que mi garganta no lo soportaba, en que mis enojos solo existían para ellos, en que mis dolores de estómago aumentaban de la nada para excusarme de "no puedo salir, estoy mal" cuando en verdad estaba echada en casa o conversando con uno de mis mejores amigos. Nunca les conté a ellos de ellos ¿Por qué? Nunca fueron importante, al punto en que ni mamá sabía ni me cuestionaba el porqué no le decía, en cambió ahora si, me lo pregunto muchas veces y me digo: "Mamá debe saberlo".
Algunas veces le he dicho a ella que prefiero a los chicos antes que las mujeres, y es verdad, quizá lo vea en mal aspecto, quizás le haga daño oír eso, pero no lo ve de mi punto, si a mi me gusta ella, no me gusta su cuerpo o lo que quiera llegar a ser, a mi me gusta ella, lo que le gusta y le apasiona, lo que le hace mal, lo que la hace perfectamente imperfecta, y para mi, es preciosa.
No puedo dimensionar lo mucho que le amo, y hasta he pensado en el final, el hecho de que nos va hacer mierda a amabas, pero lo pienso menos, MUCHO MENOS, de lo que lo pensaba antes, cuando iba conociendo a alguien y ya quería que desapareciera jajaja. Me han dicho millones de cosas "Te vas a morir sola" "Eres un pta" y yo de ¿Por qué? ¿Por no ser perra tuya? Y ahí iban de nuevo los insultos, y yo mostraba mi dedo de en medio, los ignoraba o sonreía, no me importaba mucho la verdad, ellos no podían escoger sobre mis gustos si los escogía o no, ellos simplemente no eran lo que yo esperaba, ella si lo es, aunque si, no puedo negar que hay veces en las que me dan ganas de decirle que es ingenua, que sea capaz de decir no a lo que NO quiere, que no se arrepienta, de que las lágrimas pueden hacer bien, y que no le impongan cosas que a ella no le hacen feliz, porque eso te va hacer sentir más mal que bien, yo ya lo vi, y fue muy mierda, quizás por eso tengo el carácter que tengo, por eso ya no permito que alguien imponga sobre mi sus deseos, ya no, lo siento, pero aquella niña ya no existe.
Y ahora estoy bien si ella lo está, y si puedo hacerme más vieja a su lado, lo haré, quiero viajar, quiero hacerle reír, quiero que llore sin temor a mi lado, ya que esas cosas la hacen ella y solo ella, y eso señores, es lo más hermoso. Y... Sus secretos siempre estarán guardados en la segunda estrella a la izquierda, en la que solo algunos caen ¿No?