Pensé que era amor, pero en realidad fue abuso

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No sé si es el condicionamiento de las películas de Disney lo que hace que toda joven sueñe con encontrar a su príncipe azul, pero esa fue mi experiencia. Mi príncipe entró en mi vida así como así, salvándome del aburrimiento y llevándome en una montaña rusa de emoción. Me aseguró que nuestro amor iba a durar para siempre, y la ingenuidad de tener dieciséis años me hizo creerle.

No tardó mucho en aparecer su verdadera cara; desgraciadamente, me llevó más tiempo verlos. Pensé que el control era sobreprotección. Pensé que le importaba cuando me decía qué ponerme, con quién podía relacionarme y a dónde podía ir. El comportamiento neandertal debe haber tocado algo primitivo en mí, y yo estaba abrumada con el impulso de complacer.

Rápidamente, pasé de princesa a propiedad. Me gritó, me regañó y me torturó mentalmente. Y yo creía que me estaban amando. A cualquiera que nunca haya estado en esta situación, se le pueden ocurrir las palabras corre, Forest, corre. Sin embargo, decimos esto desde una perspectiva adulta, mayor y más sabia. Cuando te han lavado el cerebro desde que tenías dieciséis años, se necesita más que una cita de una película para entrar en razón. Todo se convirtió en una discusión. Cada discusión me enseñó a caminar sobre cáscaras de huevo.

Si no me conformaba, él me ignoraría. Si me negaba a escuchar, me aislaba. Si lloraba, me gritaba. Si no tuviera emoción, se haría pasar por la víctima. Pensé que podría mejorarlo. Pensé que recibiría de mí el amor que le faltaba en otras partes y que esto le haría cambiar. Pensé mal. Casi quince años más tarde, soy yo quien tiene recuerdos que no puedo olvidar y he tenido que reacondicionarme para creer que esto no es mi culpa.

Ninguna cantidad de qué pasa si puede cambiar la moralidad innata de una persona. Las personas mental y emocionalmente sanas no intentan hacer que otros se sientan indignos del amor y lo disfrazan de amor. Si me pidieras que definiera el amor, te diría que es la habilidad de ser desinteresado. Estar dispuesto a poner a los demás primero y sacrificar sus necesidades y deseos a veces. Más importante aún, el amor necesita ser correspondido.

Pero cuando estaba con mi ex, sentí como si tuviera que trabajar duro para recibir amor. Necesitaba cerrarme a mí misma, a mis pensamientos y a mis sentimientos y simplemente convertirme en un felpudo, o de lo contrario él me abandonaría emocionalmente. Así que, lo intenté. Me convertí en una mujer de sí. Me perdí en el mundo de la conformidad, y todavía no era suficiente. Me acusó de ser insensible, sin emociones y sin pasión. Así que, cambié de nuevo. Traté de ser más como él. Gritaba y gritaba para intentar controlarme, y luego me llamaba manipuladora y psicótica.

Intenté combinar los dos. Traté de ser religiosa. Intenté ser una fiestera. Traté de ser dominante. Traté de ser sumisa. Nada funcionó. Lloré, supliqué y supliqué que me trataran como a un humano. Pedí compasión pero recibí crueldad. Pedí amor y tuve que conformarme con la lujuria. Quería esperanza, pero me sentía desesperada. Hasta que me di cuenta de que estaba pidiendo algo que él no podía darme. Un narcisista es incapaz de reconocer las necesidades de otro. No puede entender que las personas tienen emociones, a menos que sean usadas como un método de control. Prosperan con la idea de que crees en ellos y, en lugar de concederte igualdad, te manipulan para que creas que las migajas que te tiran son las únicas que te mereces. Me dijo innumerables veces que me amaba, así que ¿por qué he pasado la última década y media preguntándome repetidamente la misma pregunta: ¿Realmente me amas? Si él me amaba, ¿cómo podría no entender mi dolor? ¿Cómo podría estar de acuerdo con saber que me sentía tan mal? ¿Cómo pudo traicionarme constantemente? ¿Por qué no pudo hacer los mismos sacrificios que yo? ¿Por qué no podía ser la primera persona de la que me enamoré? La respuesta a estas preguntas es simple: El narcisista es una criatura polifacética, un camaleón que se adapta a tus debilidades y las utiliza para mantener una posición de fuerza. Debido a su trastorno de personalidad, carecen de las cualidades que te hacen ser quien eres.

Están decididos a mantenerte en una posición de subordinación porque esto alimenta su necesidad de sentirse superiores, y cuando luchas por salirte de ese papel, se van. Te muestran buenos momentos para que te sientas en deuda con ellos y para que vuelvas a anhelarlos. Se reconcilian y rompen contigo tan a menudo que te puede resultar difícil seguir adelante. Si lo haces, es probable que sientas desconfianza hacia la gente, convirtiéndote en una pareja incompleta para un ser humano mental y emocionalmente sano. Después de una ruptura, a menudo tratamos de ser íntegros buscando otro, el error más grande que podríamos cometer.

¿Comprarías un artículo sin piezas? Es un poco grosero comparar a un ser humano con un objeto, pero no podemos esperar `seguir adelante si estamos buscando reemplazar el vacío dejado por un narcisista. Seguir adelante no debería significar entrar en una relación con otro humano. Debería significar asumir la responsabilidad de por qué nos quedamos en esta situación insalubre, reconocer lo que necesita ser tratado y sanado dentro de nosotros mismos, y seguir adelante mentalmente con nuestro trauma.

Mi trauma se originó por no haber conocido a mi padre. Anhelaba a alguien que cumpliera el papel de protector. Al principio, mi ex lo hizo. No importaba cuántas veces discutiéramos, yo sabía que él siempre pelearía a mi lado, y eso me hacía sentir segura. Eventualmente, los contras superaron a los pros y supe que tenía que liberarme. Ahora que estoy solo, tengo días en los que me despierto y olvido de que ya no estoy en esta toxicidad, tengo días en los que recuerdo los buenos tiempos, y tengo días en los que me arrepiento de haber puesto los ojos en él. Sin embargo, mis días ya no tienen que ver con mi posición con respecto a él. Me despierto y me pregunto qué voy a hacer hoy.

Persigo activamente mis sueños de ser escritor, o me concentro en otras formas en las que puedo mejorar mi vida. Investigo mi tema de MARs (Maestría por investigación), cocino los alimentos que me gustan, me pongo la ropa con la que me veo bien. Pequeñas victorias para algunos, hitos para una víctima del narcisismo. Rezo, medito, hago ejercicio y escribo. Lo más importante, todos los días me curo. Retiro una parte de mi vida que perdí porque cometí el error de confiar en la persona equivocada con mi corazón. Reconstruyo las relaciones que perdí cuando cedí a sus intentos de aislarme de mis amigos y familiares, porque no quería discutir y porque me avergonzaba de que, a pesar de toda mi fuerza exterior e intelecto, no pudiera encontrar el valor para irme. Elimino las influencias malsanas de mi vida, y si no puedo, me distancio de ellas. Me niego a regresar a la adolescente perdida y en su lugar, aprovechar la energía de una mujer fuerte, poderosa y decidida.

Me niego a conformarme con la idea de que una mujer está pasada de moda y rechazo las nociones de mercantilización de los seres humanos. También me reconecto con quien soy más allá de mis roles. Soy más que la madre, la hija, la sobrina y la nieta de alguien. Soy escritora. Soy un creadora. Soy un soñadora. Hay una diferencia entre estar sola y estar en soledad. A veces necesitamos estar solas para redescubrirnos realmente a nosotras mismas. La relación entre tú y tu alma es más importante que cualquier otra.

Información tomada del sitio de: soyespiritual.com