En eso se basa un poco mi vida, en cosas que la destacan, tanto buenas como malas, hay una que aún me replanteo ¿Una niña tiene que pasar por eso y tomarlo como algo "bueno"? No lo sé, no sé que parte de todo lo que me enseñó mamá lo olvidé en ese segundo, ahora que soy consciente de aquello, le veo el peso de la situación, pero en mi corta edad solo pensé que era algo "bonito"... pero no.
Nunca le conté a alguien, menos a mamá ni a papá, porque llegaba a tal punto de inocencia en que esas cosas hasta parecían normales, bueno, no tan normales, pero no eran algo importante para mi, no como ahora. La primera persona que se enteró fue mi mejor amiga, un día en una plaza en qué le conté "mi secreto". Aún no sé si sentir vergüenza, rabia o pena por haber pasado por eso, la segunda persona fue mi mejor amigo, lo conté como algo burdo que pasó, y agradezco que en aquella edad, haya sido así, agradezco que mi mente haya sido ágil de no tomarle el peso a la situación y no causar algo malo en mi vida. Quizás eso causó mi personalidad, la cual de algún modo me gusta, pero a veces no, pero no me gustaría ser una tonta antes las personas, una ingenua que pueden pisotear, quizás si ante mis padres, pero ante alguien que no me genera un bien, no.
Recuerdo todo a la perfección y lo ignoro, aún pienso que no fue algo "malo" ¿Por qué? Porque no causó un daño, no causó que mi vida girara en torno a eso, lo agradezco de verdad. Nunca se lo he contado a alguno de mis novios, ni amigos foráneos que se hacen llamar por un efímero tiempo "mejores amigos" porque para mi, es un secreto, un sucio secreto de una chica que siempre se ha desenvuelto mejor con las letras, que los sentimientos para ellas son doble filo, que más que dañar al otro o enamorarlo, se daña ella en ambos sentidos.
"La vida se trata de caer, subir, elevarse, flotar, y de eso hay que aprender, a llorar, sanar las heridas, de sonreír, de no hacerlo sino quieres ¿Por qué negarse a aquellos placeres que solo los sentimientos nos otorgan?"
Por ahora me siento cómoda, mucho más cómodo que con los otros imbéciles, bueno, no todos fueron así, solo uno. Que por suerte no era mi tipo y no quise algo más jajaja. Debo dar las gracias de que hay personas con un corazón tan puro, que prefieren dañarse antes de dañar al resto, como yo, que mis daños son internos, y no lo digo de, ay, ella, la que no daña, porque no, he sido cruel, he sido una hija de puta, pero no porque si, sino porque me han querido derrumbar, me han querido hundir y eso, no es placer de cualquier persona. Muchas veces me daño internamente, no sé cuántas veces mi corazón se ha desconectado, no sé cuantas veces ha tenido que volverse a unir, ya he perdido la cuenta de cuantos latidos he perdido, de cuantas sonrisas he botado al suelo por no mostrar la verdad. Pero me gusta mi vida así ¿Qué más puedo hacer?
#Desahogo #1:07
No me arrepiento de nada y eso me agrada, más de lo que debería.
Y es que tocar el cielo se hizo más difícil desde que llegaste, sentada lo hacía ¿Sabes? Contigo me tuve que parar del suelo, de puntillas, saltar ¿Y sabes? Aún así no lo tocaba, hasta que mis labios dieron con los tuyos. Que cálido se sintió tocar las nubes, me sentí en la segunda estrella a la izquierda, ahí, dónde ningún chico pudo llegar.
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