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SAN VALENTÍN: ESTO SE ACABÓ

Desamor-fin-dolor-


Cuando estás enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida. (Alguien A. Dicho)/ When you are in love, it is the most glorious two and a half days of your life. (Said S. Omeone)

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Se acaba febrero —recordad, mes de la amistad y del amor— y se acaba la serie de posts dedicados a esos sentimientos. ¡Qué pena! ¿Verdad? Justo lo que pensamos cuando una relación acaba o no llega siquiera a empezar. ¡Mentira! Dependiendo de si somos observadores imparciales o no, o quien decide cortar la relación o quien se acaba de enterar de que su amor (ya) no es correspondido, las emociones pueden ser de alegría, alivio, indiferencia, dolor, desesperación...

Sí, las rupturas suelen ser complicadas tanto que a veces nadie ni siquiera el que rompe entiende muy bien como se llegó a ese punto. A continuación, unos ejemplos.

No sé bien como me he acabado encontrando con una “historia” contigo. Te había explicado muy bien mi situación y pensaba que lo habías entendido.
Yo me había hecho una imagen demasiado grande de ti (idealizada) y después he comprendido que me había equivocado. Pero la relación ya había comenzado y era difícil de parar. Tú me preguntabas qué me pasaba.
Me decías: “Estás conmigo. No pienses en el pasado”.
Pero los fantasmas del pasado me perseguían y las imágenes acudían a mi espíritu como un batallón de soldados rebeldes. Y aunque el pasado fuera el pasado yo hacía comparaciones aunque no quisiera.
Y yo pensaba en como me sentía con el otro y como me sentía contigo. Creo que con él sin duda había perdido la cabeza. Era un sentimiento muy fuerte, algo muy exagerado que incluso ahora no puedo comprender. Era cómo si estuviera dentro de mí, en mi alma y no sé como ha podido dejar una marca tan fuerte en mí. Espero que el tiempo la quite.
Contigo era diferente porque tal vez yo también era diferente un año después. No sé muy bien lo que sentía por ti. Al principio te admiraba mucho porque pensaba que eras un profesor fabuloso, casi un genio (siempre exagero), después sentía simpatía y era entretenido estar contigo y escuchar música, hablar, comentar libros, etc. Comenzamos una relación y después todo se volvió como vacío y rutinario, ya no hablábamos mucho. Me decías siempre las mismas frases y yo te decía siempre las mismas frases. Hacíamos siempre las mismas cosas y el proceso de conocernos terminó. Tú no me preguntabas cosas sobre mí y yo no me sentía cómoda contándote cosas sobre mí porque tú me habías dicho que era mejor conocerse gradualmente; contar cosas sobre uno mismo te parecía una banalidad, una obviedad, así que no me sentía cómoda contigo. Así nos convertimos en dos extraños en una relación, pero que no se conocían en profundidad y es por eso por lo que yo no te siento como una parte de mi alma ahora, sino solamente como un amigo un poco “original” con el que he pasado días bonitos.
Te he escrito esta carta porque no quiero que esperes y esperes porque tengo claro que no quiero continuar una relación contigo por carta y yo no quiero que vengas aquí porque ya te he explicado todos mis problemas y también porque ya no quiero en mi vida tener una relación con alguien en la distancia y también porque no te amo.
Y en cuanto al hecho de que no he llegado a conocerte mejor y no he comprendido nada de ti, he reflexionado y reflexionado pero no sé que tendría que haber hecho para conocerte mejor, para comprenderte; de verdad que no sé cómo debería haberme comportado contigo. Creo que he hecho todo lo que podía, te escuchaba con atención cuando me hablabas, era abierta, no sé de verdad que debería haber hecho para llegar a comprenderte. Cuando me has dicho esa frase me he molestado un poco y después he pensado que si yo no llegue a conocerte era también porque tú no te habías implicado lo suficiente como para darme la posibilidad de conocerte mejor y comprenderte. Para comprenderse hacen falta dos. Pero ahora ya no sé qué pensar.
No te doy mi dirección porque no quiero que vengas aquí a encontrarte conmigo.
Te deseo de verdad buena suerte en tu vida y espero que puedas hacer realidad todos tus proyectos y encontrar la tranquilidad que buscas (y la salud).
Te pido perdón si por causa de mi comportamiento te he molestado.
No quería causarte ningún daño.



La carta que viene a continuación es una historia que acabó antes de empezar. La incluyo porque la autora adivinó su futuro. Como veremos en las dos cartas siguientes, efectivamente, tiempo después le llegó el turno a ella de sufrir por amor. En ellas, y gracias a la “inapreciable ayuda” de sus amigos en la distancia, se encuentra en medio de concurrido camino por donde pasean todos los sentimientos que caracterizan una ruptura.

Luego, otra cosa, y a ver si esta vez te lo digo claro: te quiero mucho, pero como amigo, y nunca, nunca hasta ahora me he planteado tener nada contigo, y me parece que ya te lo he dicho en alguna que otra ocasión. Cuando te digo que te quiero no es ni más ni menos que eso, como amigos. Un amigo muy, muy especial, el mejor, pero amigo. Puede que mi forma de decir las cosas no sea la mejor o la más adecuada, y sé que luego me llegará a mí el turno de sufrir, pero solo así es como puedo ser lo más sincera posible, y quiero conservar tu amistad así que creo que debía escribirte así de sincera. Por favor, no te empeñes en ir de víctima.



Algo que me ha quedado claro en el tiempo que llevo aquí: me enamoré perdidamente de él, sigo enamoradísima de él, y creo que lo voy a estar toda mi vida. La única diferencia con antes y ahora es que ahora puedo aceptar que él no es para mí, y nunca lo será, ni lo ha sido, pero eso no quita que yo no pueda sentir lo que siento, eso esta en mi corazón, y no puedo decirle que no le quiero ¿sabes? Yo simplemente hago mi vida, y quiero que los demás hagan la suya, y si para él la vida que quiere es la que lleva, y es feliz, yo estaré feliz. ¿Sabes? El refrán dice: “El que ama deja marchar.” Pues bien, creo que simplemente ahora lo entiendo a la perfección.
Bueno, después de esta parrafada cambiemos de tema.



Bueno, la verdad que no sé si odiarte o quererte por la carta, que sepas que te quiero, que sé que eres un buen amigo, pero en estos momentos lo que siento en mi cuerpo es tanta rabia que no sé si voy a ser justa o no.
Lo primero, mira yo me rio de las estupideces que te ha dicho él. ¿De verdad crees que me puedo tragar todo lo que me has dicho? A ver, me lo creo, lo no me creo que él te lo dijera tan suave como tú me lo has dicho a mí. ¿Qué te dijo que pasaba de mí? Pues que pase porque yo le odio ¿sabes? ¿Qué te dijo que quiere ser mi amigo? ¡Ja! Mira, si no quería hacerme daño, la verdad que no lo intentó mucho, ¿y tú me dices que yo también he tenido la culpa?.

Mira, si de algo estoy segura en esta vida es de esto: yo no he tenido la culpa de nada o qué pasa ¿qué no me puedo enamorar?.

Luego otra amiga me dice en su carta que yo no puedo obligar a nadie a quererme. Mira, yo no le he obligado a nada, así que encima no te diga que yo se lo ponía a huevo porque dos no se lían si uno no quiere.

Además, otra cosa, uno de los fines de semana que quedamos él me dijo que había algo, que eso él no lo podía negar. Si tan mal se sentía ¿por qué no aprovechó entonces para dejármelo todo claro?.

De verdad, si quiere escribirme que lo haga y yo cuando me calme le contestaré. Eso sí, que sea claro y sincero, y no se ande por las nubes. ¿Quiere ser mi amigo? De acuerdo, pero nada de idioteces, ni mentiras. Mira, estoy un poco harta de comerme la cabeza por personas a las que yo no importo nada, y estoy harta de tenerme pena. Ha llegado un momento en mi vida en el que realmente no sé si vale la pena luchar por algo o mandarlo todo a paseo. Sinceramente, en todo tiene que ver él, nunca me había sentido así por nadie, yo no digo ni mucho menos que él tenga la culpa de nada porque no la tiene, lo que tampoco voy a aguantar es que nadie me eche a mí la culpa de lo que ha pasado, ni tú ni él. Mira, que se fastidie, hasta que no sea él el que me escriba y me lo diga todo claro, para mí él no tiene ningún valor, ni como persona, ni como nada ¿entiendes? No sé, quizá me he pasado, no lo sé, pero realmente es como hoy me siento. Bueno, no sé que más decirte acerca de esto, así que cambio de tema.



Y dejo para el final una joya. Resume la evolución de una relación en una frase o, mejor dicho, en la transformación de una frase. Es una pequeña pintada en una pared. Su autor o autora en la fase de enamoramiento escribió: “ Mientras esté contigo no me hace falta nada.” Al parecer la relación fracasó y tiempo después, gracias al arcaico método del rotulador, y con un “tacho-añado”, convirtió esa sencilla declaración de amor en una frase de despecho: “Mientras esté contigo me hace falta todo.” Os reto a contar con más perfección y menos palabras que ese ejemplo una historia que vaya del amor al desamor.



February ends — remember, month of friendship and love— and the series of posts dedicated to those feelings ends. What a pity! Right? Just what we think when a relationship ends or does not even begin. What a lie! Depending on whether we are impartial observers or not, or who decides to cut off the relationship or who has just learned that their love is not reciprocated (anymore), the emotions can be of joy, relief, indifference, pain, despair ...

Yes, breakups are often messy so much that sometimes no one, not even the one who breaks, understands very well how it got to that point. Here are some examples.

I dont know how Ive ended up having an affair with you. I had explained to you my situation well enough and I thought you understood.
I had created a too good picture of you (idealized) and then I have understoood that I had been wrong. But the relationship had already begun and it was difficult to stop.
You asked me what was wrong with me.
You said to me, "Youre with me now. Dont think about the past. "
But the ghosts of the past haunted me and the images came to my mind like a battalion of rebellious soldiers. And although the past was the past I made comparisons even if I didnt want to.
And I thought about how I felt with the other and how I felt about you. I think I had definetely lost my mind over him. It was a very strong feeling, something way out of proportion that even now I cant understand. It was as if he were inside me, in my soul and I dont know how he could leave such a strong mark on me. I hope time takes it away.
With you it was different because maybe I also was different a year later. Im not quite sure how I felt about you. At first I admired you very much because I thought you were a fabulous teacher, almost a genius (I always exaggerate), then I kind of liked you and it was fun to be with you and listen to music, talk, comment on books, etc. We started a relationship, and then everything became kind of empty and ordinary, we didnt talk much anymore. You always told me the same phrases and I always told you the same phrases. We always did the same things and the process of getting to know each other ended. You didnt ask things about me and I didnt feel comfortable telling you things about me because you told me that it was better to know ourselves gradually; telling things about oneself seemed like a banality to you, a no-brainer so I didnt feel comfortable with you. Thus we became two strangers in a relationship, but who didnt know each other in depth and thats why I dont feel you as a part of my soul now, but only as a friend a little "eccentric" with whom Ive spent some nice days.
Ive written you this letter because I dont want you to wait and wait because Im sure I dont want to continue a relationship with you by letter and I dont want you to come here because Ive already explained all my problems to you and also because Im not interested in a long-distance relationship and also because I dont love you.
And as for the fact that I have not come to know you better and I have not understood anything about you, Ive thought the matter over and over but I dont know what I should have done to know you better, to understand you; I really dont know how I should have behaved with you. I think Ive done everything I could, I listened carefully when you spoke to me, I was open, I really dont know what I should have done to get through to you. When you said that to me, I got a little annoyed and then I thought that if I didnt get to know you it was also because you didnt get involved enough to give me the possibility to know you better and to understand you. It takes two to tango. But now I dont know what to think anymore.
I dont give you my address because I dont want you to come here to meet me.
I really wish you good luck in your life and I hope you can make all your projects come true and find the peace that you are looking for (and the health).
I apologize if my behavior has upset you
I didnt want to cause you any harm.



The letter that follows is a story that ended before it began. I include it because the author guessed her future. As we shall see in the two following letters, indeed, a while later it was her turn to suffer for love. In them, and thanks to the "invaluable help" of his friends in the distance, she is in the middle of busy road where all the feelings that characterize a break-up wander around.

Then, another thing, and lets see if this time I make this very clear: I love you very much, but as a friend, and never once have I considered having a serious relationship with you, and I think Ive already told you so on some other occasion. When I tell you that I love you, its nothing more and nothing less than that, as friends. A very, very special friend, the best, but a friend. Maybe the way I say things is not the best or the most appropriate, and I know that my turn to suffer will come, but only this way I can be as sincere as possible, and I want to preserve your friendship so I believe that I should write you so sincerely. Please, do not act the victim.



Something has become clear to me in the time Ive been here: I had a huge crash on him, Im still madly in love with him, and I think Im going to be all my life. The only difference with before and now is that now I can accept that hes not for me, and never will be, nor has been, but that doesnt mean that I cant feel what I feel, thats in my heart, and I cant tell him that I dont love him, you know? I just go on with my life, and I want others to go on with theirs, and if for him the life that he wants is the one that leads, and hes happy, Ill be happy. You know? The saying goes, "He who loves lets go." Well, I think I just now understand it perfectly. Well, after this chat lets change topic.



Well, the truth is that I dont know if I should hate you or love you because of the letter. I want you to know I love you. I know you are a good friend, but right now what I feel in my body is so much rage that I dont know if Im going to be fair or not.
First of all, look, I laugh at the stupid things that he said to you. Do you really think I buy everything youve told me? Lets see, I believe it, what I dont believe is he said it to you as nicely as you told me. He said that he didnt care about me? Well, I couldnt care less because I hate him, you know? So he told you that he wants to be my friend? What a laugh! Look, if he didnt want to hurt me, the truth is that he didnt try very hard, and you tell me that I too was to blame?.
Look, the one thing Im sure of in this life is this: I was not to blame for anything, or what happens, cannot I fall in love?.
Then another friend tells me in her letter that I cant force anyone to love me. Look, I havent forced him to do anything, so on top of that he shouldnt say that I made it easy for him because two dont get involved if one doesnt want to.
And another thing, one of those weekends we met he told me that there was something going on between us, that he couldnt deny it. If he felt so bad, why didnt he take the opportunity then to make it clear to me?.
Seriously, if he wants to write me, let him, and Ill answer when I calm down. But of course, he should be clear and sincere and dont beat about the bushes. Does he want to be my friend? Okay, but no fooling around, no lies. Look, Im a little sick and tired of racking my brain over people that couldnt care less about me, and Im sick of feeling sorry for myself.. There has come a time in my life when I really dont know if its worth fighting for something or give up on everything.
Honestly, everything has to do with him. Ive never felt this way about anyone. I dont even say that hes to blame for anything because hes not, but I wont tolerate anybody to blame me for what has happened, neither you nor he. Look, too bad for him, until he writes me and give it to me straight for me he has no value, neither as a person nor as anything, do you understand? I dont know, I may have gone a little overboard, I dont know, but thats really how I feel today. Well, I dont know what else to tell you about this, so Im changing the subject.



And Im saving for last a jewel. It summarizes the evolution of a relationship in a sentence or, rather, in the transformation of a sentence. Its a little graffiti on a wall. The author in the infatuation phase wrote: "As long as Im with you I do not need anything." Apparently the relationship fell apart and later, thanks to the outdated method of a marker, and with a "crossing outadding in", turned that simple statement of love into a phrase of spite: "As long as Im with you I need everything." I challenge you to tell with more perfection and fewer words than this example a story that goes from love to heartbreak.



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